連休の行動(9日目)
先週は三連休で今からお盆シーズンになっていますが、私は三連休後も仕事の毎日です。やる気でない気持ちでいっぱいですが、自分のペースで頑張ります。
週末の出来事
金曜日
海に行きました。福井県にある海水浴場で5年ぶりくらいに海に入りました。久々の海水はしょっぱいことを思い出させてくれました。日焼けが凄くて現在も体がヒリヒリしてますが、楽しかったです（＾ω＾）
土曜日
小学校の友人達と集まってパーティをしてました。この日もかなりはしゃいで飲み食い気にせずに遊んでました。オナ禁としては危険な行動でしたが、なんとか耐えました。人と遊ぶことがこんなにも楽しいことなのだと改めて感じた一日でした。
日曜日
これから先の準備のために買い物をしました。バイク用品、パソコン合わせて20万円近くの買い物でした。荷物が散らかっていて整理しないといけないですが、とりあえず疲れたのですぐに眠りました。
この三連休は心の底から楽しいと思えました。そういうことをもっと増やして、自分らしく生きたいものです。
それではまたノシ
全力疾走(8日目)
今週の休みは遊べるだけ遊んで、やりたいことだけをやりました。そういう生活を送っていたので、いつも過ごしている週よりもエロいことを考えずに済みました。時より隙間時間を見つけると 頭の中がエロいことで一杯になっていましたが、これはまずいと思って別のことをして気を紛らわせました。この辺の冷静さが出てきたのは大きいと思います。
人間の欲求は源泉の用に溢れ出てきます。そのまま放置していると只々溢れ出ている状態になります。これを別のことに昇華するということは、そこに人が入れる温泉を作り宿として経営する様なものだと思います。今週はそういうところが少しですが見えてきたような気がします。
このエネルギーをしっかりと使いこなして、自分を変えるための推進剤として使っていきます。
それではまたノシ
エロ禁の課題(7日目)
オナ禁をする上できついことはエロ禁なんだと思います。日常的に頭に刷り込まれている事を「はい、今日から禁じましょう」とすぐに切り替えるのは相当な精神力が必要なのだと思います。
私も何度とエロ禁をやってきましたが、日が経つにつれてエロいことが頭に浮かんできてイライラしてしまいます。タバコやお酒の人がそれを断つ時というのがこれほどの辛いのかと思うくらい辛いです。今でもふと「エロ動画見たい」と思ってしまいます。
お酒やタバコとエロは依存症という括りでは似たようなものなので、多少の違いはあるとは思いますが、断つと思った時の対応も似たようなものだと思っています。例えば別のことをする・環境を変えるのは依存症になっている人共通で行われていることであり、断つことへの第一歩になります。その時期は毎日イライラしてしまうというのも共通しています。
その辺意識して継続できるようにしますー
それではまたノシ
大切なこと(6日目)
人生で一番大切なことは何かと言われて皆さんどう答えるでしょうか？
・仕事を一生懸命やる
・社会に貢献する
・犯罪をしない
私は「人生を楽しむ」ことが一番大切だと思います。広い括りとなってしまいましたが、少し抽象的な表現にする事で視野を狭めて達成しようとする事を防ぐことができます。例えば「仕事を一生懸命やる」ということでも、自分が楽めないと思考と行動のギャップからストレスが生まれ、結局自分の体を壊してしまう結果になると思います。また「社会に貢献する」ことも、突き詰めれば自分が楽しくやりがいがあることが結果的に社会貢献するのであり、嫌いなことをやっていても心から社会貢献しているということが見えなくなってしまうと思います。
視野を狭めて考えてしまうと、それだけに集中してしまい他のことが見えなくなります。私は最近まで「仕事ができるのが正義」であることが一番大切だと思っていた時期がありました。その時は無理して頑張っていましたしその反動で今気持ち的に疲れてしまっています。それを剥がしてくれたのは本であったりブログを作って落ち着いている時です。
落ち着いてくると生き方に疑問が見え、今まで正しいと思っていたことが本当に正しいのかという検証ができるようになりました。昔なら決められたルールが正しい、つまり社会的なルールや習わし、学校でのルールが圧倒的に優先されるものだと認識してました。そのことで生きにくさを感じていましたが、何も疑問に思わずにただただルールというレール内を走り続けていました。
今はっきり分かることは、「何も考えずに疑問に思わずに生きていく人間は真の意味で人間じゃない」ということです。ルールに疑問を持ち、常識を疑問に感じる、それだけでも見えてくる世界は変わってくると思います。社会に出て見方が大きく変わったのは本当に良かったです。もし、何も考えずに仕事をしていたら仕事のことしか考えない人間になっていたと思います。(今は仕事のことをほとんど考えてないので逆に悪いですが)
全く出来てない現状ですが、今の思考を大切にして、どんな事にも疑問に思うようにします。
それではまたノシ
旅の趣(5日目)
ノリで先週末の予定を決めました。宿を予約して準備完了‼︎
金曜仕事終わってからそのまますぐに向かいました。ホテルに泊まって翌日早朝曇っていました。不安でしたが走っているうちに天気が良くなっていきました。
本当に景色が良くて、ノスタルチックな気持ちになりました。世界遺産ということで観光客が多かったですが、疲れるほどでもなくゆっくり眺めることが出来ました。普段の生活から脱脚できる素晴らしい時間でした。
帰りは福井県を走って帰りましたが、走行中にこういう景色を眺められるのも旅の魅力なのだなと思います。もっと色々な土地を見にいきたいと思いましたー（＾ω＾）
こういう写真を撮るとカメラを買いたくなる今日この頃。ひょっとするとすぐに購入してしまうかもしれません…。
それではまたノシ
人生振り返りの巻その2(4日目)
もう時効だと思って話しますが、高校から4年間付き合っていた女性がいました。同じ部活動で頑張っていた私に魅力を感じていたのか、部活動引退後に女性側から告白を受けてOKしました。
当時はオナ猿真っ盛りの時期でしたが消極的な姿勢は相変わらず今も残っていまして、キスまで半年以上期間が空きました。大学生になると、色々解放されたのか性行為に及びました。(この時童貞卒業ことはどうでも良い話)気持ち的には大事にしたいという気持ちがありましたが、オナ猿であった私は回数を重ねるごとに女性に対して深層で性処理対象として思っていた気がします。
その後女性が先に社会人になって会う機会が減ると、心の繋がりがより少なくなっていました。電話するのが面倒なスタンスの人間だった私は基本的にSNSで連絡を取るスタイルでしたか、相手側は電話やカメラ通話をしないとダメというスタンスでした。それで一時揉めていましたが、私が受け入れる形で定期的に電話やカメラ通話をするようにしました(週一回程度)
それでも辛かったのか、私に対して不満があったのか、最終的に女性側から別れを切り出させました。不満が積み重なったことと、新しい環境で様々な人から意見をもらった上での決断だったと思います。私もそのまま別れたら良かったのですが、引き止めて関係を続けようとしたり、それでも納得しなかった為に私も不満をぶつけて(しかもSNS内で)一方的に別れてしまうという対応を取ってしまったので、後味が悪い終わり方になりました。
それ以降連絡を取ることもなく一年近く時間が経ちました。別れてから自分の人間性が悪いことや性処理道具だと深層心理で思っていたことを振り返って、毒抜きを兼ねてオナ禁を本格的に始めようとなりました。あまり成果は出ていないですが、少しずつ変わっていると思います。
最近その女性に彼氏ができたような写真を貼っているとの情報を風の噂で聞きました。正直言うとかなり動揺しました。LINEで情報が来て、一瞬思考停止してすぐに返信できなかったです。忘れたくても忘れられないような記憶が思い出され、もやっとしました。ですが1日もすると気持ちが落ち着いて、また頑張ろうと思えるようになりました。
人生は色々な人と出会い、別れてがあるものです。気にしてクヨクヨしても仕方ないので、今は自分に必要なことを精一杯取り組んでいこうと思いました。過去じゃなくて未来を生きていると思うとワクワクしてきました。付き合った女性に負けないように私も頑張ります。
それではまたノシ
人生振り返りの巻(3日目)
「どうしてオナ禁をする必要があるのか」
という質問がふと頭に浮かびました。ネットの意見でも千差万別でオナ禁推進派やオナ禁は体に害があると賑わっています。
そのことで色々なフレーズが頭に浮かんでたのですが、まとまらなかったので書き留めながら解答を作ります。
私は小学生の時から10年程オナニーを続けていました。最初は3日に1回でしたが、だんだん頻度が増えていき最終的には毎日のようにやっていました。初めて精通をしたのが「007 ダイ・アナザー・デイ」のセクシーシーンを見た時でした。
当時金曜ロードショーでやっていたのを録画して見ていました。最初はジェームス・ボンドかっこいいと思って見ていましたが、ボンドガールが刺激的すぎて、それを見ながら床オナニーをしていたことを覚えています。パッケージ見てもセクシーですね(小声)
それ以降性的興奮を覚えてからは定期的にしていました。その時期からでしょうか、自分が物事に対して関心が失われつつありました。一部熱中していたこと(部活動、ゲーム)以外に対して少しでも関心が持てていなかったです。今になって好きになった読書もその頃は関心がなかったですし、旅行にいくという事も友達から誘われるまでいかないような人でした。今の行動原理からするとおかしなくらい外気に関心がなかったです。(昔がおかしかったのかもしれない)
最近依存症の本を読んだ時に「そういうことなんだな」とはっきり理解できました。つまり「脳が快楽物質を欲しがる為にポルノを求めてしまっているから、ポルノ以外の関心が薄れてしまっている」ということです。
ポルノ、性的興奮をするようなものをみる
↓
脳が興奮して快楽物質(ドーパミン)を出す
↓
そのことしか考えられなくなって、その他に対して関心が薄れる
のループに陥っているのだと考えられます。つまり脳が快楽物質を出す以上の物事にではないと私はたとえ流行でも興味を持てないように脳が出来てしまっているのだと考えられます。
そして私がポルノ以外ハマっていたことは、元々ポルノ動画を見る前から好きだったことでした。ゲームはオナニーする前の小学校からやっていましたので、最終的に続けていられたのではないかとおもいます。部活動も子供の頃から体を動かすのが好きだったので、影響を受けていなかったのではと考えられます。このことからもポルノにハマってしまうと、自分の可能性を狭めてしまうのではないかと考えられます。今ではその趣味も影を潜めていますので、エロによるドーパミンよりも快楽物質が出なくなっているのではないかとも考えられます。
世の中にはオナニーやっていてもイキイキと元気に過ごしている人もいると思います。しかし私個人としてみれば、そんなことはなかったです。積極性が失われた関心の薄い灰色の生活を送っていたように感じます。今では少し変わってきたように思えますが、未だにエロという底なし沼に足を突っ込んでいつの間にか自力では抜け出せないような感じです。
以前から自分を変えたいと思っていました。その気持ちは今も変わりませんし、変わろうとする為に新しい・楽しいと思えることをやってきました。ですが結局オナニーという至高の快感を捨てなければ、本当に変われるということはないです。薬物依存症の方が再犯してしまうように、確固たる意志と未来の自分の姿がイメージできなければ、またセックス依存症の波に飲まれてしまいます。
長々となってしまいましたが、最終的に私は何故何回も失敗してもオナ禁を続けているのかといえば
「自分を変えるため」
に尽きます。会社で自分を成長させたい、趣味で新しい自分を見つけたい、今の自分に不満があるから何かを始めたい、社会で一般的に言われている自己成長の理由と一緒です。最初の方の記事で「オナニーフリーになりつつ自分を変えていきたい」と書きました。
この気持ちは今でも忘れていないです。書いた当時とは違い今はなりたい自分をイメージして、それをやりきるための一つのツールとして使っています。この気持ちを忘れない限り、オナ禁をやろうという気持ちは無くならないです。
…まとめるとという感じの解答になるのでしょうか？長くなって申し訳ないです。ですが最近惰性が続いていたので、改めて今浮かんだ自分の気持ちを忘れないように書き残すようにしました。もしオナ禁でくじけそうになってる人がいれば、全然オナ禁できてない人が調子乗って自分語りしてると思って笑い飛ばしてください（笑）
それではまたノシ
